| 玉铭's profileﺴ۩๑๑۩۞۩๑ 芸轩草堂ﺴ۩๑๑۩۞۩๑PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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7/2/2006 这似乎是我的人生很久都没有时间来这里写些东西,这是很安静,几乎没有人再来这里看一下,包括我自己.就这样我把自己放在一个陌生的城市开始我的人生.找了很多地方想要写些什么,但找到了又不知道说些什么.周终于好了,他可以离开任何人开始他新的生活了,这也是我们都想努力看到的结果.我想无论什么都会变好的吧,生活也是一样的吧.
每天我很孤单地游走于我熟悉地街道,坐我喜欢的728公交,脑子有空的时候就会幻想刘宇突然出现的那一刻.也许一辈子都不会再有这样的机会,失去,终断所有的联系,我很恐惧,我害怕打雷下雨瓣日子,什么时候你才能出现呢..
有时候会吸一些烟,因为我控制不了自己的情绪.工作的压力让我精神每时都在紧张.做销售太辛苦了,都没有时间来问自己还有没有梦想,每天就这样白天黑夜地活着.
想有人和我说话,是那种属于我的人才有的沟通.惶恐是我生活中现实存在的,我该如何是好?? 12/25/2005 原来还是梦 昨晚是平安夜，每个人都会被主祝福和佑护，想必我的主也在佑护着我。
梦境中多拉打电话给我，我激动得不知如何是好。然后不知怎地他就和我在一起了，他带着我去那些我想去的他没有带我去过的地方，他用右手臂揽着我的肩，我是那么骄傲和珍惜地靠在他的身旁。他有一米八三净高，但是看上去像有一米八六的个子，我喜欢得不得了，他真的是太帅了。我和他漫无边迹 地走走停停，然后路上有我想玩的东西，也有想看的风景，总之和他在一起的时间是那么地美，那么的显得短暂。在梦里，我还在心里不止一次地告诉自己，这是梦吧，不要醒来，希望自己不要再醒来，我是多么不忍心离开有他的世界，哪怕这是连自己知道的梦都不忍醒来。谢谢主，让我在2005年平安夜地晚上有我最爱的男人陪在我的身边，他带我渡过这美丽的一个夜晚。
也许不再会有人知道他的名字，像是天使降临人间，那是我的天使。我爱你，forvevr
拉拉 12/21/2005 yoyo这个月几乎都没怎么写事情了，也因为很忙的，还有最主要的原因是希望我总不来，阿周也会慢慢忘记这个空间，于是他就会不怎么来。现在很好，他终于有事情要忙，这样可以让他兴奋，不至于再想其它的事情，即使想也很少，放心吧，虽然我最近没怎么打电话给你，可我还会一如既往的关心你， 12/18/2005 想法。变成一种渐逝的消沉。 这是一个悲惨的季节，我在彷徨与失落中慢慢的走向了死亡，不久之后，这种无名的感伤痛斥着我这些伤痛的日子，生活一天天的变态，一天天的变成无聊的度日。一边想一边逃避所有头脑里不堪一击的想法。变成一种渐逝的消沉。
12/2/2005 呵呵
实际
唉！在这个世间有三样东西不能轻易相信：男人的承诺、男人的感情及男人的理由。 但同时请记得，世间也有三样东西最珍贵:男人的承诺、男人的感情及男人的心。 11/27/2005 恐惧再次想讨论婚姻的话题
爸爸妈妈又吵架了，大半辈子都过来了还是这样吵个不停，郁闷！我第一个感觉就是想马上消失，我无法忍耐，在这样的婚姻里我真的讨厌爸爸这样的男人，抛开一切不说，单说他总是把妈妈不当回事儿，不懂得去心疼她，而且还气她，我就认为这样的男人真的很可恶。真的不想这么说他，因为这样说是不对的，毕竟他养我这么大，但是站在女人的角度讲，这样的男人让人很伤心，希望我的未来婚姻中不要有这样的事情存在，如果我的男人这么对我，我该怎么办，马上离开他。也不知道爸爸是怎么了，为什么要对一个给他生孩子，恃候他多半辈子的人这样呢。
我开始对婚姻越来越恐惧，越来越怕，越来越烦。
好男人
张镐哲 心里太多苦太委屈 就痛快哭一场 说他对你好对你疼 眼神中却迷惘 这是怕朋友 会担心难过才微笑着说谎 或用情太深 早分不清真相 当你把一切全做到 他希望的模样 他又真的实现几次承诺过那些话 说的没有错 为相爱的人受些苦又何妨 他爱不爱你 想一想再回答 好男人不会让心爱的女人受一点点伤 绝不会像阵风东飘西荡在温柔里流浪 好男人不会让等待的情人心越来越慌 孤单单看不见幸福会来的方向 11/24/2005 街角的祝福 《街角的祝福》
身边的人都结婚了！那是种什么样的感觉和生活呢？我这个城外的人有太多的好奇和恐慌。在这里我更喜欢称他石血，我们的生活都比多拉的丰富多彩，现在还绕在耳边的那讲了20个小时的故事。我长大了，可是他没有了。我是那么地想念，也许多拉现在已经不记得我是谁了。
他好忙，他不可以选择自己的生活，他是为了所有人而生存的，这是他生命的意义。所以我没有理由来抱怨生活带给我什么样的痛苦和不愉，我会很努力地爱我的朋友，还有我的家人，他们需要我，对吗？放心！我会保重
我会学着过简朴的生活，照顾好爸爸妈妈，照顾好自己！多拉，希望在这个夜里你可以多睡一个小时，希望在这个夜里你可以喝到水，希望在这个夜里你可以吃到一些食物，希望在这个夜里你可以多些暖和，希望在这个夜里你是最最安全的，现在是不是只有自己？A梦在不在你的身边？你想说话的时候找谁？此时此刻，是在哪个街角？还是在没有街的荒地？是否双手还有磨出的血泡？希望身上不再有新的伤……
不想再对着流星许下什么样的愿望
希望我对这个夜的希望会出现在你每个日，夜之中。
这是一段多拉永远不可能看到的告白
在静的夜里，我有时会哭，因为我觉得我有好多的困难，但是又无能为力，不管我怎么努力，都不知道怎么去解决。
在静的夜里，我有时会哭，因为我真的好想念多拉和A梦，多拉，妈妈也会很想念你，她和我说过，在夜里，她梦到你，她梦到看见你
希望我的诚心，老天可以看到，保佑多拉和A梦，和我，还有我的家人和朋友
多拉，谢谢你用生命来保护着我们的安宁
街角的祝福
多拉的陌生人
睡一觉醒来了，觉得好一些，不论昨天发生过什么，日子真还是一天一天过的，今天还要去上班，然后抓紧时间做无聊的事情。在梦里已经不能再梦见多拉，可是他仍然出现在我的梦境。 昨天的梦里很美的画面，只是梦见他在紧紧抱着我的时候突然间的失踪了，我没有像以往那样大呼小叫的，而是变得沉默地不能再沉默，是否我真的适应他的离开，这么突然地离开。但是他这次带我来的地方真的很美，从窗子望出去，一望无际的青绿色的草，还有麦子成熟的草的颜色，是我从来没有见过的，阳光照在这些拥有漂亮颜色的草的上面，真的是美极了，这想这应该不会是多拉来得最后一个梦吧，也许现在在他的心里还是想给我一个美丽的未来吧，所以他来到我的梦中给我这样的美景，只是他最后离开了…… 今天是最想多拉的，似乎我做任何事的时候多拉都会站在我的身边，包括我跟朋友吃饭喝酒，他还是会像我去KTV陪客户那样的紧张，直到我到家他才放心。 放心吧多拉，我已经不是当年你眼中的小女孩，但是当我看到国旗和国徵的时候还是忍不住会掉眼泪，仿佛看到你在对着我笑，没有人能够明白你对我的影响有多大，甚至影响我作人的原则，也没有人会明白我对你的感情，那些感情里不只有爱，更多的是崇敬，没有人能够明白你们的生活，大家都以为我说的是电影，大家都会认为我过去的生活中有你，我是多么的牛，认为你有多么的英武，不过你的确是这样 11/21/2005 草堂恃者 真的佩服自己可以写了那么大的一篇文章，不会是做什么事儿粘点儿周玉铭的边儿就会不一样吧，这话也就是自己想想而已，让他听见了又得了，该是云里雾里了吧，呵呵！之所以给自己封个恃者的号是因为当堂主真的觉得自己没那么大的本事，而且会有太大的压力，恃者挺好，让自己可以推掉好多的责任，想赖的时候就什么都不管了，爱谁谁吧！ 今天还是很想念小时候，想念小时候这些朋友的样子和自己。记得小时候总喜欢在家对面的那些空地上跳皮筋，把皮筋栓在两棵大树上，就给每一组跳的样式起了很多好听的名字，想想在那个时候，也就是我们这些80年代的人，玩得东西都一样吧，于是那个时候也不会对生于哪个城市而感到什么悲伤，感觉那个时候全国的小朋友的玩乐的东西都大同小异，呵呵，现在也是有太多的不如意，所以这样想想寻找一点儿心理上的平衡吧！
小时候总喜欢穿校服，当然是夏装，有个裙子，虽然身材不是很好，但那个时候单纯得可爱，胖胖的脸总是有笑的。周玉铭还记得我在门口坐在小凳上拉琴，那个时候多单纯啊，一切都是那么的自然，大家再次谈起小时候，心里都有点酸酸的，因为我就是这样，现在只要做一个很简单的压力释放练习都会让自己流出眼泪来，所以现在都不敢去心理医生那里做，总是怕自己看到自己如此无助的样子。
女人，还得自立，你的男人不会有太多的精力去安慰你，因为他已很疲惫。我们现在在的这个城市不太适合，都还得走，在这儿都待傻了，一切行动都变得缓慢，快点走吧，周玉铭快点离开这里！快点！你应该有很出色的未来！你说过别在这里写你了，但写着写着还是写了，别介意！似乎我写的东西没什么主题，想到哪儿写到哪儿，不会有章法和逻缉，其实这样挺好，在日志里不能随心所欲那就完了更没地儿说了。
有时候想想挺恐慌的，马上就三张的人了，还是一事儿无成，有时候想那就现在开始吧，就算活到六十岁，还有三十多年还小呢！矛盾啊，等钱啊，钱啊！有了钱管他现在多大呢！想法儿赚钱！爸妈这几天总是吵架，弄得我也很烦，于是对婚姻的恐惧越演越烈，不知道在围城里的年轻人心情如何，时间长了也是为了柴米油盐，平淡。对于我们的这个年纪来说，爱情，什么是爱情啊？真的麻木了，在婚姻里没有爱情，那就是亲情。“与其找个不相干的人来爱你，还不如自己爱自己”——《海滩护卫队》的台词，但是挺受用的，挺现实的。那就找一个可以珍惜你的生命，爱你爸你妈，让你放松，可以听你说心里话，可以让你忘记压力的人在一起吧，也许你不爱他，但那这个人才是被称为“老伴”的人。
这些天心情特别不好，拼命地吃，都不知道胖成什么样儿了，不过没关系，最多一个星期就能把这些全减下去
乱写，今天真是乱写，全乱了，别笑话我
11/20/2005 走了和糖 或许旅行真的是一个好的方法，周玉铭回来就已经想放弃这个空间了，事实上他已经放弃了。没什么特别想要告之大家的，只是还是那样子，但可以努点力往前走了，听了都该高兴的吧。
别忘了在那个留 言 版里留言
我的生活恢复到几个月之前的样子，又开始可以漫步柏油路上，还可以像以前那样的聊天，我的心再次变得舒服，有这个朋友挺感谢老天爷的。听着自己喜欢的歌，一遍一遍地看着那些日记，从中可以体会一个人的心和他的生活，现在的生活让我很满足，我己不再想念自己过去的日子了，每次回想起自己以前的男人和他们的生活，其实带给我挺多的感动和爱护，我也不再怨谁，是他们让我懂得了生活，把别人一辈子都不可能遇到的事情让我遇到了。
我自己可以，我知道谁不喜欢听到这样的话，但没办法，还是得说，我自己的事还是让我自己来做吧，我自己可以！
其实最找不到北的人是我，从思想上还未能离开过去的生活，每天用理论去说服别人，也不知道自己每天是干吗吃的。郁闷吧！听得人都郁闷！每天也不知道臭美什么，还是云里雾里的，想想自己有什么呀，什么都没有的还神气什么！以你现在的能力你值多少钱？你能要求你的公司用怎样的薪水来给你，你没有，所以省省吧＠还是踏实点做该做的事儿！
寂寞的季節 陶吉吉 作詞：娃娃 作曲：陶?
这几天总是想起上小学时的情景，留着一个马尾辨子，圆嘟哮的脸，总是显得不那么开心。小的时候是很内向的，总喜欢一个人做些事情，朋友很少，我不怎么喜欢和别人玩，事实上是大家觉得和我一起玩没什么意思吧。于是就总是一个人形单影支，其实我很想跟别的同学一起有说有笑，但是无论我怎么做都不能成为每个群体的话料核心，很难过，很受伤，很自卑。 不知道从什么时候起，就在我的心里暗暗下了决心，我一定要改变自己内向的性格，要不然就没有人理我，没有人爱我，我会很孤单，很委屈，就这样我在努力地笑着同学们说得很不好笑，但是他们觉得很好笑的笑话，笑过之后有时候也觉得这没什么不好，于是就这样一点点的累积开心，成就了今天双重性格的我。其实确切的说每个人都是双重性格吧，这应该是生活压力之下的产物吧，而且这种状况似乎越来越严重。大家都太不了解了，别说让别人去了解你，就连自己恐怕都不太认识自己是怎样的了！ 刘亮说我小时候因为给老师送礼所以把他的中队长给弄到了手，可是我现在怎么也不记得自己为什么能当中队长，什么时候就当上中队长了，我做了什么事情，做了怎样的事情，真的是什么都不记得了，也许真的是送的礼当上的，在那个时候流行这个吗？忘了，真的忘了。在印象中好像就是两本大美人的挂历吧，那年头就兴那个。 应该是周玉铭和刘亮是最好的吧，我记得最清楚的是周玉铭去打游戏机，魂斗罗，他太厉害了，通关而且一命不死，要加好多命好多命，那个时候觉得他实在是太帅了，可以打通关，而且一命不死。从那个时候开始就觉得他应该是个很聪明很聪明的带点儿传奇味道的人物吧！ 还有就是那个爷爷奶奶的水果摊，从我一年级的时候就觉得他们家里应该有很多很多的好吃的，那么多的水果，那个时候在那里卖水果的就是这一份儿，现在想想那个时候爷爷奶奶就有这个经商的想法真的是眼光不一般，所以想想他们的孙子也应该不一般吧，虽然周玉铭现在这样，但是所有的人还是羡慕他的才华的！只是希望他能早点站起来，去创造自己的事业，周玉铭你浪费了太多的时间了，快点行动吧！ 四年级转学了，然后的记忆就在六中了，那个时候就显得陌生了，我一直都在想我和周玉铭有没有说过几句话，忙碌的六中，紧张的六中，大家都是疯狂地上课下课，吃饭偷睡，呵呵，还有别的什么吗？ 再转眼间就到了现在，这应该还是归结到缘份吧！真正把周玉铭淘回来还是在同学录上，他的资料在五班，其实当时也不知道是他，没留真名，只是莫名其妙把他的QQ号给拖到的自己的里面，那个时候应该是石血最难过的时候，只是看到他资料里面写到关于五年的话，自己也是感同身受吧，因为自己也是因为一个五年。 中间空了好大的时间，这一空就差不多快十年，但是找到他的第一个想法就是帮他，无论如何也要站在他身边，咬着牙也要站起来！但他的状况真的太差了，是我根本没有想像过的，于是就全乱了，不知道该做些什么了，看到那么多人都在关心他，想想，也只有用心了吧，心诚则灵吧，于是我都能感觉到一大伙人像一下子包围他似的关心他。 现在在他的空间写他，是他让的，现在我是这个草堂的堂主，起码要有什么改动我也可以发言的。有点成就感了！虽然我的意见他很多时候不采纳，唉，那我也是高兴一会儿算一会儿。得了，就这样儿吧！昨天也跟他说了，在这么大的一片领地写他，而且里面有他的文章，压力实在是太大了，真的，压力太大。习惯就好了，不过有一天他要收回的时候，我也许也会觉得舍不得的！ 还是日子一天一天过得了！ 草堂堂主 打包下载 日记已经可以打包下载了，在右侧的MY HOME中，最后有个日记打包下载，供想看日记的朋友收藏，本站内容均为原创，转载请与作者声明，本人安份守己，写个日记聊以自慰，让朋友为我操心，在这里说声对不起！有事儿请转留言版。谢谢！ 11/18/2005 归来 再次旅行回来，浑身全是疲惫，看了一些哥们儿，姐们儿的留言，心情舒畅许多，发现姐们儿们开始在留言版上留言了，其实那里是最好的，因为看起来很方便。稍微会点英文的人都可以发言，才不像刘小鸡鸡看不懂英文呢。这是留言版地址 http://gb.bluemask.net/?id=53802 给没有注册spaces用户的人们一个骂我的地方，想骂就骂，想唱就唱。
谢谢大家关心，因为随着时间的推移，我间歇性发泄会少的，只是最近这个时间发泄的较多，因为时间不多。现在还在写自己，已经往文学那方面转了，之所以文学，因为自己想成就文学，这里都在不断的尝试，直到变老，哪怕都不能成功。
可以编写一些东西了，哪怕是虚拟的，是想像的，都要把它完美，这里都初稿，没有时间整理，也没时间改写。它成我生活的一部分，骂人也好，抒情也好，都在自己的生活。
看来，自己能在这里写东西，还是因为自己喜欢，不写不舒服，所以当再次拿起中学的日记来看的时候，心里会平坦许多。
在外面，得到一些心里上的释放，觉得自己还活着，还能做一些事，但是这种生活是不可原谅的，谁都不可原谅。
自己身上散发着太多的邪气在里面，快变成干瘦的魔鬼。
有人让我总结一下所有写过的东西，因为最早的东西已经看不到了，现在还是没有时间，我尽量，因为写得内容实在是太多，只能在编辑模式下寻找，一篇篇复制，因为自己要放弃所有的过去，计算机当时还写着过去女人的名字，所以格掉，没想到把所有写得东西都格了。
我当时就把她所有的东西都整理好，包括衣服，裤子。可我七月份去找过去女人的时候，她还穿着我给她买得衣服和鞋在和别的男人在一起的时候，心里一阵的恶心。她让我都把她的东西都扔了吧，也好，我妈都帮我做了，偶然翻出相片，我妈也帮我撕了。唯一能做的就是不能让家里人难过啊。已经做到了，不想说别的了，心情不好的时候就该谁倒霉谁倒霉吧。
走了，出发。
谢还在关注我的人们！
喵
18 9：56 11/17/2005 251,精神科 看来，今天是不得不写一些东西，而且必须要承认一些事实。首先得感谢李芃现在理解我，李芃应该是离席宝彦最近的人了，可是我想我到现在也没有告诉她具体我怎么了，但是还是要让李芃健健康康的。
有人说想看我过去的日志，因为现在确实我写得内容太多了，好几个月的东西，连rss都翻不倒了，所以在页面上就更看不到，因为它只显示了最近五篇文章。这也是我不能离开这里的原因。所以我决定把这些东西整理一下，放到自己的空间上去，供想看我的东西的人下载。具体网址我会在我的作品里有链接，并且置顶。
大家一定要注意9月16日的文章，那是我文章写法的分水岭。
说实话，好几个月过去了，我得了很重的抑郁症，这比我们理解的郁闷一词来说，要高出千倍，为什么抑郁，因为确实主要原因就在席宝彦的身上，我不能不说了。没有你这个因就是没这个果。说实话，知道我的事情的人真的很少，所以我还是说给你席宝彦留了面子，你这么伤害我，我已经对得起你，我从没这么问心无愧说过我做过对得起人的事，但就是对你，我做够了。但是你是不是还想我就把这件事憋在心里，那不可能 ，你伤害我，我给你面子，所以只和最好的朋友说，我不会让朋友四处乱说，可是结果是什么呢？我消失了，同学们肯定会问我，我呢，朋友们就是说我精神出了一些问题，以至于现在乱到什么程度，当我再次遇到很久没见的朋友时，朋友会说我进了251精神科，一直住着呢，搞得高中的同不都这么认为，大学的同学开始在群里缅怀我，呵呵，这样你高兴了吧。
你说你才不会像我这样在同学面前说，你说有什么事你会找我当面说，是啊，那我不在这里写，我就不出现你，我找你说，你好好说话了吗？你解释了吗？你说我逼你，可是你不逼我我怎么能逼你呢？你连让我说话的机会都没有，你他妈的可以关机，可以逃避，你害了我把我晾在这里你逍遥去了，你的难言之隐呢？你让你的同学这么评价呢，让我快点抛弃你这个包袱，让我早点放弃你，他们实在看不一去了，你问我“你知道我的同学怎么说我吗”，你的同学怎么说你是我造成的吗？你自己做了什么你自己清楚，你敢和我说话吗？高中的同学也这样说我，我他妈的现在成了职业旅行家了，天天满世界跑，那天不过给你打了一个电话，咱们高中的同学说得很明白的，让我要回我的作品，我说话现在也直，我就是不想你把我的作品拿给那个傻逼找工作，你和我说你还没wochuo到那个程度，那你wochuo到哪个程度了呢？我的朋友讨厌的是你让我成这样，然后再来说对不起，你自己照顾你自己吧，要好哦！你给我一刀再来说你自己包伤口吧，疼不疼呀。我凭什么我。
有什么事儿我也憋着，我也要面子，你让一个真心对你五年的男朋友这样说你，最后连句好话都没有，连你的同学背后也说你的坏话，连我的家人都骂你的家人有意思嘛你，我现在这样说就是承认了我活该，但是没什么，我的朋友都在为我鼓掌，说早分才对，你也知道我有什么朋友，别人都怎么说你，你明白吧，你好好问问你的朋友怎么说你，你也明白吧，你不敢问，你说你的朋友不让你找我，可是你不敢说我成了这样，我还不知道你。我凭什么不狠点，你现在牛逼了，我认了。
今天写些东西，说明心里不爽 ，我凭什么不写，我知道你席宝彦有天肯定能看到 ，也欢迎你打包下载，你说我如果一辈子都好不起来的话，那总不能什么都推在你的头上吧，那没办法，我都活该了，那你认倒霉吧，你现在肯定不看，肯定怕受刺激，你不是说直接找你吗？直接找你受刺激更深，我腼腆点，还是写这儿吧。你哪天不爽了看看也就爽了。说实话，我确实爱过你，让我今天在这里说这种话，非常的的难听，你以为我想啊？没办法，我得救自己啊，我不舒服了，我不能和别人说，我只能这样自己说，你要真有心帮我的话就是算撕破脸皮也会过来，你不是那种人，你太黑了。让我现在的女朋友在我最困难的时候因为你这么一个女人照顾我，我对不住她，忍受我这么多东西，还得忍受每天我头脑中间歇因为你的折磨。她比你强不止百倍，比你人好，比你心好，什么都比你好，我周玉铭也喜欢过不少人，被追过的也不少，都比你强，我就是瞎了眼找你这么一个女人，就像现在你所有的同学都说你现在瞎眼一样。
我现在需要钱，就提钱，也花不少了吧，就提我妈，你把我妈折腾成什么样。来了就伺候着，我他妈的就是贱我。你妈和我没关系，对你家我也算做到了，你现在和我摆谱。你差远了，我在这里写给我自己看，我得勉励自己，我不能让自己再犯错误，我不能一傻到底，别人会看，丢人也好，我不怕，对我自己也是一个监督，另外我就是有一天想你再看，我还难受着，你凭什么快活。有人会看，肯定说我，因为他们都不了解，都只能以正常人角度去看，没办法 ，我做什么我自己心里知道，我最好朋友也知道，我9月16日的文章让我好很多，我想再好点，你受着吧，这回比那个写得轻多了，不过有打包下载我也没办法。我只顾及我自己的利益吧。你别出现了，你臭 了，身败名裂了，我也一样，别出来了，逃着吧。
没别意思，发泄一下！
（依然会补充，更精彩的在上面） 11/8/2005 路 我想，我又要开始行走了。拖着这疲惫的身体。昨天把这个空间调整了一下，加了一个计数器，写了3077次了，呵呵，其实真正的访问量已经3400多次了，这些什么都证明不了。可能我只是想让它更完美一些吧。另外，在我们联系电话下面加了一个新的留言版，可能这个留言版，更能体现一个公共交流的地方吧，另外这个留言版也比较快，任何人都能给我留言，而不仅仅局限于spaces用户。这段时间过去了，还是想租个服务器，主页程序已经好了，皮肤也在慢慢的换，不知道为什么想有一个，玩吧。潇洒一点。妈的，怎么想起猴子写的颓废文学 的代表来了！靠！
总也没有写过柿子，上次写还是在上次行走的时候。其实我想说，柿子对我非常的好，虽然我们争吵，互相都不怎么迁就对方，但是这样真的很好，我想知道你在想什么，我也想告诉你，我在想什么 。这些天真的睡得非常的早，我夜里12点醒来的时候，正巧你给我来短信，说你也骂人，我说你可以骂我，因为我最近也在干着变态的事情。我想我是可以理解的。你说如果想写东西的话，就在我们自己的空间里写吧。其实上次我们争吵，你给我写了这篇文章，我是知道你在想什么的，或许再过一段时间，我们互相在认识上又有一个新的变化吧。
对于我的头发，真的不知道什么时间可以留长，我倒认为这样很精神，但是必要的时候再留起来吧。
见到你的时候，一点气都没有了。不能拿你和它比，但是即使在那个最伤痛的阶段，我不知道为什么，见到它就没什么气了。
最近会天天做梦，能记住的我都会写出来，这两天，虽然全都是中学的同学，但是没有它的出现，所以不能称之为噩梦。我一直在想这个问题，为什么从来都不人出现大学的同学，或者其它朋友，连高中的同学出现都很少。只能是这样认为，因为高中里有它，所以不希望重复自己的路，重新开始，给自己一个完美的开始，就像你说的，现在的音乐里又出现了摇滚，想起你听我在路上唱过的所有的歌。
昨天夜里，在中学，我下完了第二节课，做完早操后，就是体育课了。一开始我们就要跑圈，今天我没有带运动衣，所以是穿着衬衣就开始跑步了，要跑800米，一开始我有点心不在焉，所以跟在后面，我突然就想起了运动会上4乘4的时候我连超两个人，为什么现在要这么慢，所以我就拼命的追 ，一点都不会觉得累，直到和第一个人一起冲过终点。
操场下面是个小卖部，跑完大家都去这里喝冷饮，我最后一个进去，不知道为什么，就想找健力宝，可是所有的饮料都是健力宝的包装，名字却叫水晶女孩儿。我没喝，突然想到自己有一道几何题不会做，就在小部里想这道几何题，有人去拿球了，等着踢球了，想着题怎么解，一抬头，有人已经踢上了，我就直接上场，没踢多会儿开始刮大风，球被踢飞也没有人去捡。回到教室，教室是热闹的，女人们都在这里叽叽喳喳的，我坐下来，身边是一个很胖的女孩子，不知道叫什么，我开始抄她的几何题。但是这个时间，浑身还是渴得不行了，刚才也没有喝饮料，我就四处找水，还是找不到，就这样，一下子就渴醒了。
已经3点多了，口干舌燥的，想到就要出发。不知道后半夜是怎么过来的。
音乐改成了回家的路，不想提自己人生中第一次不堪回首的日子。 11/7/2005 随意 随便说点什么吧，也不知道想说什么，似乎想要说的东西确实很多。
又病了，浑身也是没有力气，我想可千万别像上次一样，一病不起。
往事不堪回首啊。那么的意气风发，突然间，女友的背叛，精神的错乱，就这样的一病不起，天天靠药生活下去，把家里人都折腾了个够呛。
其实不是非要向家里人说，如果当时还能在家人的面前保持尽两个月的镇静，到了真的时候就真的憋不住了，连家人都能看出来我的不正常。事实上，憋了几个月，把自己憋坏了，妈的，谁也不知道我啊，又这样一直过了虚伪的几个月的生活，还在坚持着不让别人知道，没办法，总有憋不住的那天。所以只能不委屈自己了，也考虑不到那么多人了。
为什么这么写？？因为这会的头确实疼得厉害，所以肯定是语无伦次的。
这些天偶尔就变态一下，没办法，我也考虑不到别人了。
空间变得越来越大了，慢了，访问量基本上也就那么几次，好不容易突破了3000次，不知道为什么，今天我就修改了一下这里的新功能，下午再看的时候，居然被访问了300多次，唉！
累了，也困了，不是我想这样，没办法，大家都承受着吧。
又中了彩票了，肯定是头奖，不过就是奖实在小了些。或许柿子真的是一个带着运气的女孩子，这个月还没过，已经中了两回了，自然，心情还是高兴的。另外，左眼皮已经跳了一个月了，今天还是跳得非常的厉害，虽然有些东西不能相信，但是最起码心里还是有想法的，高兴就好吧，也希望老天爷对我多照顾一些吧。想想在北京那一年，和前女友在一起的时候，真的很背，尤其是笔记本丢那次，眼皮已经提前一个月告诉我了，所以想要这里，我想我根本不像过去女友说得那样，做事婆婆妈妈，这点已经在不少人面前已经证明了，就连前女友也说可能在别人眼里就是优点吧，所以用别人说的话来说，她不过给自己找了一个可以背叛的理由。
不想伤害她了，我知道在这以后，我必然是要伤害她的，没办法，我本不想这样。就像她说的，我也伤害了她，我不想说了，如果她她不伤害我的话，我也没有必要伤害她，所以她在说起我伤害她的时候，没办法，你伤害了别人，我没办法，你既然做了，就应该想到，承受着吧，多会儿我一点都不说了，你就安心吧。。
昨天还是做梦了，梦见自己和一堆同学坐火车，我还是在二舅那，但是突然发现自己不知道二舅叫什么了，天空下着雪，在炊烟中，我又止踏上了回家的火车。不知道为什么，我总能梦见奶奶家，我的家人都挺好，我奶奶以为我原来的女朋友挺不错的呢，但是，没办法，奶奶也把她骂臭 了，但是奶奶还是让我心里要宽，她的条件不好，还是找个条件好点的女孩子。当然，大人都希望能找到好一些的女孩子，但是我还是相信自己努力得来的，都是真的感情，我付出了，虽然后悔，但是没办法，她就是那样的人，自己也算了郁闷了几年以至于大学的时候，同学们经常说我对象也不找你。唉，之所以写，就是想，活该吧。
长大了，知道自己要什么，我不会过多写自己的生活，在静的时间里，写一些东西，抒发一下自己的感情。因为日记并不是写我每天都在干什么，柿子对我很好，很享受，虽然争吵，但是心情还好，真希望早点结束这些日子，对谁都好一些，包括对原来的女朋友。没办法，我不想这样的，祈祷我快点好起来吧，你不是那种 人，你宁愿把人害死，也不会说话，把你的霉运都往别人身上转转吧。
累了，柿子也开始会写一些东西给我，因为我也不知道互相谁伤害了谁，只能我向你说对不起了，都是那个女人害得，对你也不公平。
好了，今天得早点睡了，争取早点好起来，很累，太累了。都去死吧！ 11/5/2005 噩梦，噩梦4 祁力给我留言说，恐怖，悬疑？呵呵，谢谢，这些都是我真实做的梦，但是我需要来美化它。我认为噩梦，噩梦1是我做得最有条理的梦，写得也还不错，自己有时候想想都发麻，因为那是做完梦马上就写得，所以比较有感觉。其实这个梦也是非常有感觉的，恨不得马上就写，但是一大清早，妈妈就过来让我给她处理电脑的问题，当我平静下来想写的时候，已经过了两个小时。所以尽量的写吧。
日志已经没有什么人再看了，用郑莉的话说，现在看我的日志的人，那都是朋友了。今天的访问次数是五次，应该包括自己访问的，呵呵，昨天的访问次数是零次。呵呵，终于，总的访问量已经突破三千次，是个不小的奇迹吧。没有专业性的东西，只有自己的埋怨，又开始像九月十八日之前，开始伪装与掩饰自己内心的烦躁，不知道什么时候再一次的爆发。
还是希望刘亮和郑莉能得到一个非常圆满的结果，我觉得自己开始在做善事，唯一的就是要对自己好了。昨天终于把打印机修好了，我测试了一张纸，就随便把在一起2打了出来，没在意，今天回家的时候，妈妈说无意中看到了，说我现在和以前大不一样了，最起码能看到我的希望了，能看到我的勇气了，还给留了一大段的评语。问我是不是和柿子弄别扭了，我其实现在已经不愿意在这里写柿子的事，因为这些都是我们两个人的事情，我不想把柿子暴露在外面，或许应该在一个属于自己的空间里来说，可是对不起她的是，更能说的，只能在将来闲暇时不断的回忆中了。
还是在不断的每天的梦中出现过去女朋友的身影，或许她早己不是我梦里的主角。好累，不多写了，只是叙述一遍吧。
我带着高中的同学，回到了初中的学校，六中。大家都在那里上学，穿着三中的校服。那是大课间出操的时间，由于是冬天了，学校开始在这个时间跑步。
六中和我初中时的记忆差异很大，操场扩建了，并且出现了盘山跑道，而这条跑道是给专业队练习用的。这个时间，我们开始跑步了。
从操场往盘山跑道上跑，要经过一道小绿门，所有的学生们都要经过这道小绿门。我就这样的跑着，快到小绿门的时候，正好过去的女朋友也跑了过来，在她的身边应该是郭磊吧。前女友对我说，你最近还好吧，看来，在梦里我们已经也是分了手的，我想在梦里我当时也是非常的气的，我用左手一把捂着她的嘴把她推一边去，说，“滚你妈的去”。（不好意思，脏话，是梦）接着我就跑出了门外。
其实整个操场并不大，也就200米，可是却要往盘山跑道上跑，这就增加了难度，因为在这个过程中，跑道有些地方没有修好 ，还有大坑，好多地方是用竹棍搭得，大家只能小心翼翼的过去，我已经迫不及待的想要赶紧跑完，看着专业队在上面练习，真的不想从他们身边过去，可还是离得远远的就过去了，到了盘山道往下回来的时候，这可就难了，因为这个路还没有完全修好，全都是峭壁似的石头，一伙人只能往山下爬着下去，一般人都选择了人们走过的路。我在山顶上看到了还在山下的女朋友，心里不太舒服。想早点下山回去，所以我选择了一条和别人不一样的路。在这个山坡上，有一个石龟，不知道是谁刻得，它仰着头，脖子的上面已经有些碎裂了。我想，就顺着它往下爬吧，我蹭着石头，就这样的来到了石龟身旁，这才发现，就在石龟脖子的下面，原来是个粪坑，里面全是蛆，沾着屎汤子，黑糊糊的，身上还溅了好多，四周都是，我手上也弄了很多，我还闻了闻，说，不臭啊！就这样我到了山下。
总之是挺恶心的，到了山下该买吃得了，去了食堂，里面的人说得先打扫卫生，必须的。所以我就准备打扫卫生，但是打扫卫生又必须戴帽子，必须得去买草帽。我就跑到土产去买草帽。有个小女孩儿卖东西，她头上就顶了一顶，她说这是这里面最合适的，我就挑，终于挑好去值日。我扫了挺多的灰尘的，大师傅就用这些灰尘做炒饼，我真不知道是怎么吃的了，唉，现在突然一下子想不起来接下来发生了什么，好困，不写了。
其实在噩梦噩梦3之前就应有个噩梦，噩梦2.5的。一开始挺好，我梦到了自己带着前女友一起在一个有海的城市，傍晚逛完超市后伴着海风回到家，我妈妈在，其实挺好事儿吧，可我妈妈在，吃完饭我妈风云突变，一下子我妈把前女友骂了个狗血喷头，我能记起来的就是，前女友说，为什么是我，为什么是我？因为不能总把时间都放在写东西，况且我不想总写自己前女友的不是，因为毕竟她给了我很多的第一次，我之所以这样，是因为她破坏了我的利益，我想感情是有，但是不朋友间或者亲情间，千万不能涉及利益的问题，再好的人也会反目的吧，她让我一瞬间失去所有理想与时间，破坏了我的利益，所以没办法。有句话说，以德报怨，我现在很怨，去也感受不到她的德，只能对骂，她不愿意为我解铃，没办法，在不经意间，我只能做一些变态的事情。没办法啊，对不起了，事后只能真心的说对不起，可是这不是我想做的。没前因真的没后果，我不想多想什么，这也并不代表我婆婆妈妈的，想什么就做什么吧。
困了，睡了！祝妈妈爸爸平安吧！ |
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