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2006/7/2 这似乎是我的人生很久都没有时间来这里写些东西,这是很安静,几乎没有人再来这里看一下,包括我自己.就这样我把自己放在一个陌生的城市开始我的人生.找了很多地方想要写些什么,但找到了又不知道说些什么.周终于好了,他可以离开任何人开始他新的生活了,这也是我们都想努力看到的结果.我想无论什么都会变好的吧,生活也是一样的吧.
每天我很孤单地游走于我熟悉地街道,坐我喜欢的728公交,脑子有空的时候就会幻想刘宇突然出现的那一刻.也许一辈子都不会再有这样的机会,失去,终断所有的联系,我很恐惧,我害怕打雷下雨瓣日子,什么时候你才能出现呢..
有时候会吸一些烟,因为我控制不了自己的情绪.工作的压力让我精神每时都在紧张.做销售太辛苦了,都没有时间来问自己还有没有梦想,每天就这样白天黑夜地活着.
想有人和我说话,是那种属于我的人才有的沟通.惶恐是我生活中现实存在的,我该如何是好?? 2005/12/25 原来还是梦 昨晚是平安夜，每个人都会被主祝福和佑护，想必我的主也在佑护着我。
梦境中多拉打电话给我，我激动得不知如何是好。然后不知怎地他就和我在一起了，他带着我去那些我想去的他没有带我去过的地方，他用右手臂揽着我的肩，我是那么骄傲和珍惜地靠在他的身旁。他有一米八三净高，但是看上去像有一米八六的个子，我喜欢得不得了，他真的是太帅了。我和他漫无边迹 地走走停停，然后路上有我想玩的东西，也有想看的风景，总之和他在一起的时间是那么地美，那么的显得短暂。在梦里，我还在心里不止一次地告诉自己，这是梦吧，不要醒来，希望自己不要再醒来，我是多么不忍心离开有他的世界，哪怕这是连自己知道的梦都不忍醒来。谢谢主，让我在2005年平安夜地晚上有我最爱的男人陪在我的身边，他带我渡过这美丽的一个夜晚。
也许不再会有人知道他的名字，像是天使降临人间，那是我的天使。我爱你，forvevr
拉拉 2005/12/21 yoyo这个月几乎都没怎么写事情了，也因为很忙的，还有最主要的原因是希望我总不来，阿周也会慢慢忘记这个空间，于是他就会不怎么来。现在很好，他终于有事情要忙，这样可以让他兴奋，不至于再想其它的事情，即使想也很少，放心吧，虽然我最近没怎么打电话给你，可我还会一如既往的关心你， 2005/12/18 想法。变成一种渐逝的消沉。 这是一个悲惨的季节，我在彷徨与失落中慢慢的走向了死亡，不久之后，这种无名的感伤痛斥着我这些伤痛的日子，生活一天天的变态，一天天的变成无聊的度日。一边想一边逃避所有头脑里不堪一击的想法。变成一种渐逝的消沉。
2005/12/2 呵呵
实际
唉！在这个世间有三样东西不能轻易相信：男人的承诺、男人的感情及男人的理由。 但同时请记得，世间也有三样东西最珍贵:男人的承诺、男人的感情及男人的心。 2005/11/27 恐惧再次想讨论婚姻的话题
爸爸妈妈又吵架了，大半辈子都过来了还是这样吵个不停，郁闷！我第一个感觉就是想马上消失，我无法忍耐，在这样的婚姻里我真的讨厌爸爸这样的男人，抛开一切不说，单说他总是把妈妈不当回事儿，不懂得去心疼她，而且还气她，我就认为这样的男人真的很可恶。真的不想这么说他，因为这样说是不对的，毕竟他养我这么大，但是站在女人的角度讲，这样的男人让人很伤心，希望我的未来婚姻中不要有这样的事情存在，如果我的男人这么对我，我该怎么办，马上离开他。也不知道爸爸是怎么了，为什么要对一个给他生孩子，恃候他多半辈子的人这样呢。
我开始对婚姻越来越恐惧，越来越怕，越来越烦。
好男人
张镐哲 心里太多苦太委屈 就痛快哭一场 说他对你好对你疼 眼神中却迷惘 这是怕朋友 会担心难过才微笑着说谎 或用情太深 早分不清真相 当你把一切全做到 他希望的模样 他又真的实现几次承诺过那些话 说的没有错 为相爱的人受些苦又何妨 他爱不爱你 想一想再回答 好男人不会让心爱的女人受一点点伤 绝不会像阵风东飘西荡在温柔里流浪 好男人不会让等待的情人心越来越慌 孤单单看不见幸福会来的方向 2005/11/24 街角的祝福 《街角的祝福》
身边的人都结婚了！那是种什么样的感觉和生活呢？我这个城外的人有太多的好奇和恐慌。在这里我更喜欢称他石血，我们的生活都比多拉的丰富多彩，现在还绕在耳边的那讲了20个小时的故事。我长大了，可是他没有了。我是那么地想念，也许多拉现在已经不记得我是谁了。
他好忙，他不可以选择自己的生活，他是为了所有人而生存的，这是他生命的意义。所以我没有理由来抱怨生活带给我什么样的痛苦和不愉，我会很努力地爱我的朋友，还有我的家人，他们需要我，对吗？放心！我会保重
我会学着过简朴的生活，照顾好爸爸妈妈，照顾好自己！多拉，希望在这个夜里你可以多睡一个小时，希望在这个夜里你可以喝到水，希望在这个夜里你可以吃到一些食物，希望在这个夜里你可以多些暖和，希望在这个夜里你是最最安全的，现在是不是只有自己？A梦在不在你的身边？你想说话的时候找谁？此时此刻，是在哪个街角？还是在没有街的荒地？是否双手还有磨出的血泡？希望身上不再有新的伤……
不想再对着流星许下什么样的愿望
希望我对这个夜的希望会出现在你每个日，夜之中。
这是一段多拉永远不可能看到的告白
在静的夜里，我有时会哭，因为我觉得我有好多的困难，但是又无能为力，不管我怎么努力，都不知道怎么去解决。
在静的夜里，我有时会哭，因为我真的好想念多拉和A梦，多拉，妈妈也会很想念你，她和我说过，在夜里，她梦到你，她梦到看见你
希望我的诚心，老天可以看到，保佑多拉和A梦，和我，还有我的家人和朋友
多拉，谢谢你用生命来保护着我们的安宁
街角的祝福
多拉的陌生人
睡一觉醒来了，觉得好一些，不论昨天发生过什么，日子真还是一天一天过的，今天还要去上班，然后抓紧时间做无聊的事情。在梦里已经不能再梦见多拉，可是他仍然出现在我的梦境。 昨天的梦里很美的画面，只是梦见他在紧紧抱着我的时候突然间的失踪了，我没有像以往那样大呼小叫的，而是变得沉默地不能再沉默，是否我真的适应他的离开，这么突然地离开。但是他这次带我来的地方真的很美，从窗子望出去，一望无际的青绿色的草，还有麦子成熟的草的颜色，是我从来没有见过的，阳光照在这些拥有漂亮颜色的草的上面，真的是美极了，这想这应该不会是多拉来得最后一个梦吧，也许现在在他的心里还是想给我一个美丽的未来吧，所以他来到我的梦中给我这样的美景，只是他最后离开了…… 今天是最想多拉的，似乎我做任何事的时候多拉都会站在我的身边，包括我跟朋友吃饭喝酒，他还是会像我去KTV陪客户那样的紧张，直到我到家他才放心。 放心吧多拉，我已经不是当年你眼中的小女孩，但是当我看到国旗和国徵的时候还是忍不住会掉眼泪，仿佛看到你在对着我笑，没有人能够明白你对我的影响有多大，甚至影响我作人的原则，也没有人会明白我对你的感情，那些感情里不只有爱，更多的是崇敬，没有人能够明白你们的生活，大家都以为我说的是电影，大家都会认为我过去的生活中有你，我是多么的牛，认为你有多么的英武，不过你的确是这样 2005/11/21 草堂恃者 真的佩服自己可以写了那么大的一篇文章，不会是做什么事儿粘点儿周玉铭的边儿就会不一样吧，这话也就是自己想想而已，让他听见了又得了，该是云里雾里了吧，呵呵！之所以给自己封个恃者的号是因为当堂主真的觉得自己没那么大的本事，而且会有太大的压力，恃者挺好，让自己可以推掉好多的责任，想赖的时候就什么都不管了，爱谁谁吧！ 今天还是很想念小时候，想念小时候这些朋友的样子和自己。记得小时候总喜欢在家对面的那些空地上跳皮筋，把皮筋栓在两棵大树上，就给每一组跳的样式起了很多好听的名字，想想在那个时候，也就是我们这些80年代的人，玩得东西都一样吧，于是那个时候也不会对生于哪个城市而感到什么悲伤，感觉那个时候全国的小朋友的玩乐的东西都大同小异，呵呵，现在也是有太多的不如意，所以这样想想寻找一点儿心理上的平衡吧！
小时候总喜欢穿校服，当然是夏装，有个裙子，虽然身材不是很好，但那个时候单纯得可爱，胖胖的脸总是有笑的。周玉铭还记得我在门口坐在小凳上拉琴，那个时候多单纯啊，一切都是那么的自然，大家再次谈起小时候，心里都有点酸酸的，因为我就是这样，现在只要做一个很简单的压力释放练习都会让自己流出眼泪来，所以现在都不敢去心理医生那里做，总是怕自己看到自己如此无助的样子。
女人，还得自立，你的男人不会有太多的精力去安慰你，因为他已很疲惫。我们现在在的这个城市不太适合，都还得走，在这儿都待傻了，一切行动都变得缓慢，快点走吧，周玉铭快点离开这里！快点！你应该有很出色的未来！你说过别在这里写你了，但写着写着还是写了，别介意！似乎我写的东西没什么主题，想到哪儿写到哪儿，不会有章法和逻缉，其实这样挺好，在日志里不能随心所欲那就完了更没地儿说了。
有时候想想挺恐慌的，马上就三张的人了，还是一事儿无成，有时候想那就现在开始吧，就算活到六十岁，还有三十多年还小呢！矛盾啊，等钱啊，钱啊！有了钱管他现在多大呢！想法儿赚钱！爸妈这几天总是吵架，弄得我也很烦，于是对婚姻的恐惧越演越烈，不知道在围城里的年轻人心情如何，时间长了也是为了柴米油盐，平淡。对于我们的这个年纪来说，爱情，什么是爱情啊？真的麻木了，在婚姻里没有爱情，那就是亲情。“与其找个不相干的人来爱你，还不如自己爱自己”——《海滩护卫队》的台词，但是挺受用的，挺现实的。那就找一个可以珍惜你的生命，爱你爸你妈，让你放松，可以听你说心里话，可以让你忘记压力的人在一起吧，也许你不爱他，但那这个人才是被称为“老伴”的人。
这些天心情特别不好，拼命地吃，都不知道胖成什么样儿了，不过没关系，最多一个星期就能把这些全减下去
乱写，今天真是乱写，全乱了，别笑话我
2005/11/20 走了和糖 或许旅行真的是一个好的方法，周玉铭回来就已经想放弃这个空间了，事实上他已经放弃了。没什么特别想要告之大家的，只是还是那样子，但可以努点力往前走了，听了都该高兴的吧。
别忘了在那个留 言 版里留言
我的生活恢复到几个月之前的样子，又开始可以漫步柏油路上，还可以像以前那样的聊天，我的心再次变得舒服，有这个朋友挺感谢老天爷的。听着自己喜欢的歌，一遍一遍地看着那些日记，从中可以体会一个人的心和他的生活，现在的生活让我很满足，我己不再想念自己过去的日子了，每次回想起自己以前的男人和他们的生活，其实带给我挺多的感动和爱护，我也不再怨谁，是他们让我懂得了生活，把别人一辈子都不可能遇到的事情让我遇到了。
我自己可以，我知道谁不喜欢听到这样的话，但没办法，还是得说，我自己的事还是让我自己来做吧，我自己可以！
其实最找不到北的人是我，从思想上还未能离开过去的生活，每天用理论去说服别人，也不知道自己每天是干吗吃的。郁闷吧！听得人都郁闷！每天也不知道臭美什么，还是云里雾里的，想想自己有什么呀，什么都没有的还神气什么！以你现在的能力你值多少钱？你能要求你的公司用怎样的薪水来给你，你没有，所以省省吧＠还是踏实点做该做的事儿！
寂寞的季節 陶吉吉 作詞：娃娃 作曲：陶?
这几天总是想起上小学时的情景，留着一个马尾辨子，圆嘟哮的脸，总是显得不那么开心。小的时候是很内向的，总喜欢一个人做些事情，朋友很少，我不怎么喜欢和别人玩，事实上是大家觉得和我一起玩没什么意思吧。于是就总是一个人形单影支，其实我很想跟别的同学一起有说有笑，但是无论我怎么做都不能成为每个群体的话料核心，很难过，很受伤，很自卑。 不知道从什么时候起，就在我的心里暗暗下了决心，我一定要改变自己内向的性格，要不然就没有人理我，没有人爱我，我会很孤单，很委屈，就这样我在努力地笑着同学们说得很不好笑，但是他们觉得很好笑的笑话，笑过之后有时候也觉得这没什么不好，于是就这样一点点的累积开心，成就了今天双重性格的我。其实确切的说每个人都是双重性格吧，这应该是生活压力之下的产物吧，而且这种状况似乎越来越严重。大家都太不了解了，别说让别人去了解你，就连自己恐怕都不太认识自己是怎样的了！ 刘亮说我小时候因为给老师送礼所以把他的中队长给弄到了手，可是我现在怎么也不记得自己为什么能当中队长，什么时候就当上中队长了，我做了什么事情，做了怎样的事情，真的是什么都不记得了，也许真的是送的礼当上的，在那个时候流行这个吗？忘了，真的忘了。在印象中好像就是两本大美人的挂历吧，那年头就兴那个。 应该是周玉铭和刘亮是最好的吧，我记得最清楚的是周玉铭去打游戏机，魂斗罗，他太厉害了，通关而且一命不死，要加好多命好多命，那个时候觉得他实在是太帅了，可以打通关，而且一命不死。从那个时候开始就觉得他应该是个很聪明很聪明的带点儿传奇味道的人物吧！ 还有就是那个爷爷奶奶的水果摊，从我一年级的时候就觉得他们家里应该有很多很多的好吃的，那么多的水果，那个时候在那里卖水果的就是这一份儿，现在想想那个时候爷爷奶奶就有这个经商的想法真的是眼光不一般，所以想想他们的孙子也应该不一般吧，虽然周玉铭现在这样，但是所有的人还是羡慕他的才华的！只是希望他能早点站起来，去创造自己的事业，周玉铭你浪费了太多的时间了，快点行动吧！ 四年级转学了，然后的记忆就在六中了，那个时候就显得陌生了，我一直都在想我和周玉铭有没有说过几句话，忙碌的六中，紧张的六中，大家都是疯狂地上课下课，吃饭偷睡，呵呵，还有别的什么吗？ 再转眼间就到了现在，这应该还是归结到缘份吧！真正把周玉铭淘回来还是在同学录上，他的资料在五班，其实当时也不知道是他，没留真名，只是莫名其妙把他的QQ号给拖到的自己的里面，那个时候应该是石血最难过的时候，只是看到他资料里面写到关于五年的话，自己也是感同身受吧，因为自己也是因为一个五年。 中间空了好大的时间，这一空就差不多快十年，但是找到他的第一个想法就是帮他，无论如何也要站在他身边，咬着牙也要站起来！但他的状况真的太差了，是我根本没有想像过的，于是就全乱了，不知道该做些什么了，看到那么多人都在关心他，想想，也只有用心了吧，心诚则灵吧，于是我都能感觉到一大伙人像一下子包围他似的关心他。 现在在他的空间写他，是他让的，现在我是这个草堂的堂主，起码要有什么改动我也可以发言的。有点成就感了！虽然我的意见他很多时候不采纳，唉，那我也是高兴一会儿算一会儿。得了，就这样儿吧！昨天也跟他说了，在这么大的一片领地写他，而且里面有他的文章，压力实在是太大了，真的，压力太大。习惯就好了，不过有一天他要收回的时候，我也许也会觉得舍不得的！ 还是日子一天一天过得了！ 草堂堂主 打包下载 日记已经可以打包下载了，在右侧的MY HOME中，最后有个日记打包下载，供想看日记的朋友收藏，本站内容均为原创，转载请与作者声明，本人安份守己，写个日记聊以自慰，让朋友为我操心，在这里说声对不起！有事儿请转留言版。谢谢！ |
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